A apărut Codul Rutier pentru şoferii bețivi!
Art. 1. Dacă sunteți la volan și vă vine să urinați din mers, deschideți geamul. Sau măcar prohabul.
Art. 2. Depăşirea trenurilor este strict interzisă.
Art. 3. Dacă vi se învârte capul, încercaţi să identificaţi în ce sens o face, după care intraţi în primul sens giratoriu şi învârtiţi-vă în sens opus până când vă reveniţi.
Art. 4. Este interzisă folosirea stingătorului de incendiu atunci când vă arde pe gât. E posibil să vă accidentaţi, aşa că rugaţi pe altcineva să o facă.
Art. 5. Înaintea pornirii la drum, conducătorul auto este obligat să fie echipat corespunzător condiţiilor meteorologice. Astfel, dacă e vară să aibă la el vin alb, iar dacă a nins să aibă ţuică.
Art. 6. Dacă vreți să ajungeți cu mașina acasă după ce plecați de la bar, nu beți uleiul de la motor.
Art. 7. Etichetele sticlelor de băuturi spirtoase vor conține, pe lângă informațiile despre ingrediente și cantitatea de alcool, numărul de puncte de penalizare la pahar.
Art. 8. Nu beți mai mult de o bere înainte de a pleca la drum. Lăsați câteva și pentru drum.
Art. 9. Dacă ajungeți într-o intersecție prevăzută cu un singur semafor, trageți imediat pe dreapta și mai beți niște țuică până îl vedeți și pe al doilea.
Art. 10. Nu conduceți de pe partea dreaptă dacă aveți volanul pe partea stângă.
Art. 11. Nu suflați în fiolele Poliției Rutiere. Vomitați în ele.
Art. 12. Nu adormiți cu mâinile pe volan. Întindeți-vă picioarele pe accelerație și lăsați-vă scaunul pe spate.
Art. 13. Nu acceptați să vi se ia probe de sânge, ci doar de alcool.
Art. 14. Nu înjurați GPS-ul. El nu e om.
Art. 15. Dacă aveți Logan, când adormiți la volan, înveliți-vă cu mileul de pe bord.
Ce să mai zici de o ruină umană? Dar nu ruina este aici tema centrală a filmului, ci piepturile dezgolite și gata de jertfă -- nevoie mare! -- , slobozind toate în cor, ca la semnul unui dirijor scrântit, porțiuni din Vocea patriotului naționale și din alte ''arii celebre''. Dexteritatea noastră de a întoarce curul în fața Legii. Curul nostru ''patriotic'' cu duhoarea lui împuțită. Și Legea pe care stă Stema României. Căci, pe ea stă, nu pe altceva! Pe Lege stă Stema, nu pe cei care gândesc cu curul, da. Alcoolism, minciună, hoție, analfabetism, lașitate. Da, deocamdată e un mereu 1-0 pentru cur. De ce? Curul are lot! Mulți, da.
Dacă aveți Logan, când adormiți la volan, înveliți-vă cu mileul de pe bord.
Sa ne sugi pulele la ce cu loga si fara mileuri?
Hai, spor!
Hai da ce ai luat asa foc? De parcă loganul ar fi mașină asa te oftici!!!
tu atat ai inteles din ce a spus asta?
Oricum sunt mai multi cocalari cu BMW, AUDI sau MERCEDES.
Daca ai logan 9nu masina) nu inseamna ca esti needucat sau fara bun simt..
Ca mertzane, audi si bmw-uri ci criciulite si iconite in parbriz, tot inainte
Iar eo am o skoda octavia. nu stiu daca asta e masina la tine...
Hai, că eu chiar am Logan și nu m-am simțit ofuscat. Ai văzut ce cuvânt am băgat? Stai să vezi, că urmează și „ontologic”. Pregătiți-vă! Din perspectivă ontologică putem spune că Dacia Logan este singura mașină care își dezvoltă rugina direct proporțional cu viteza, totul pe intervalul de timp dat. Tare? Păi! Păi, cum „cum?”? Păi, cum m-am dus la ITP și mi-a zis că e ruginită. Și după aceea m-am dus la tinichigiu. Și tinichigiul s-a uitat la mine, s-a uitat la mașină, iar apoi a scos o brichetă din buzunar. Normal, am sărit imediat „Stați! Stați că vreau s-o mai țin!”. Și atunci a mai scos și un pachetul de țigări. Mda. Deci, patru uși 3200 de lei. Manopera 1800 de lei. Total: 5000 de lei. Scump, dar face. E și program cultural, cu vopseli, finețuri, chestii.